У 68% людей комплименты ассоциируются со смущением. К такому выводу в ходе исследования пришел Кристофер Литтлфилд, основатель компании AcknowledgmentWorks, которая специализируется на организационной психологии. В том, почему так происходит и что с этим делать, попыталось разобраться издание The Cut. «Теории и практики» пересказывают основное.

Мы вырастаем с установкой, что комплименты — это не повод для радости. Отчасти дело в том, что мы не знаем, как на них реагировать, объясняет психолог Гай Винч, автор книги «Emotional First Aid: Healing Rejection, Guilt, Failure, and Other Everyday Hurts». Нас с детства учат, что хвастаться нехорошо. В результате человек либо постоянно прибедняется, либо испытывает отвращение ко всему, что может восприниматься как самовосхваление. Соответственно, когда кто-то нас хвалит (то есть хвастает за нас), мы встаем перед выбором: либо нарушить устоявшийся порядок вещей и принять комплимент, либо уйти в отрицание. Многим оба эти варианта кажутся неприемлемыми. Но часто мы стыдимся не из-за того, что не знаем, как ответить на комплимент, а потому что в обществе похвалу принято воспринимать именно так.

Мы сомневаемся в том, насколько сказанное соответствует истине. Именно поэтому люди с заниженной самооценкой испытывают больше отрицательных эмоций, когда кто-то их хвалит. Возможно, их беспокоит, что если человек говорит им что-то приятное, то он обязательно либо шутит, либо чего-то добивается.

Нам кажется, что нас оценивают. Мы чувствуем, что на нас возлагают большие надежды, и отнекиваемся от комплимента, чтобы не пришлось их оправдывать. Также всегда существует страх того, что в будущем мы не сможем получить столь же высокую оценку.

У нас может появиться ощущение, что доброе отношение к нам — это исчерпаемый ресурс, и если мы принимаем комплимент, то получаем больше, чем нам причитается. При этом спорить с собеседником бесполезно, ведь иначе он еще активнее начнет расписывать наши достоинства.

Кроме того, когда нас хвалят, мы часто ведем себя как во время игры в горячую картошку и поспешно хвалим в ответ. Как говорят психологи, такое поведение также нерационально: мы так быстро переводим внимание на собеседника, что отказываем себе в малейшем наслаждении. Более того, увеличивается неловкость ситуации: теперь и человек, который сказал нам что-то приятное, чувствует себя не очень.

Старший исследователь Центра позитивной психологии Пенсильванского университета Джеймс Павелски советует выстраивать свою реакцию по принципу трех ступеней: «Принимай, приумножай, прогрессируй». Нужно принять комплимент и поблагодарить собеседника, приумножить эффект похвалы, не пытаясь внутренне от нее отказаться, и извлечь из нее пользу. Например, мы можем узнать, что в нашей работе показалось человеку особенно удачным: таким образом мы поймем, чему уделить особое внимание в следующий раз. Если же говорить про более долгосрочное решение, то нужно разобраться, почему мы так сомневаемся в собственных силах и не чувствуем, что достойны добрых слов в свой адрес.