«Не будь эгоистом, подумай обо мне»: может ли отстаивание личных границ быть токсичным

Слово 2018 года по версии Оксфордского словаря — «токсичный», и не в последнюю очередь благодаря поп-психологии, которая сделала его универсальным определением для всего, что доставляет нам дискомфорт. Другой популярный термин — «личные границы», которые мы наконец-то учимся отстаивать, несмотря на то что нашей культуре это не очень свойственно. Вместе они составляют беспроигрышное комбо, особенно в сетевых спорах, где на обвинения в нарушении границ отвечают обвинениями в токсичности. Но может ли психотерапия не только научить человека заботиться о себе, но и превратить в эгоиста?

Начать надо с того, что вся история с охраной своих личных границ — прекрасный пример того, как слова нас модерируют, как культура нас перестраивает по своему усмотрению. Как только появилось слово «прокрастинация», мы все стали немедленно ее испытывать, стали понимать, как называется наше смутное томление и тягостное рабочее безделье. Это слово собирает наш опыт во что-то оформленное. С границами все точно так же. Лет 10 назад слово «границы» не употреблялось в таком контексте и не было осознания проблемы. Как только термин появился и вошел в обиход, стало невозможно не думать о человеческих отношениях под таким углом. Этого уже не отменить.

В России не мешало бы заняться охраной границ. И не только в плане общения, но и физических. Недавно видел на Facebook пост знакомой, где она рассказывала, что полдня просидела на лавочке в Нью-Йорке одна, и к ней никто не подошел, а в Москве бы обязательно кто-нибудь подсел и начал спрашивать: «А ты чего такая красивая, а ты чего одна сидишь?»

Еще одна важная российская традиция — постоянно лезть к своим домашним, навязывать им мысли о том, какие они должны быть и что они должны делать. Здесь тоже не помешало бы немного отстраненности и уважения.

Или вот, например, я читал с утра сегодня главу из «Архипелага ГУЛАГ» про то, как заключенных возили в тюремных вагонах, где в одно купе с решеткой набивали до 36 человек так, что некоторые из них висели в воздухе, не касаясь пола. О каких границах тут может идти речь?

Этот исторический хвост тянется, во многом определяя наш образ жизни сегодня. Здорово, что сейчас фокус сдвинулся в сторону чуткости друг к другу и понимания, что надо уважать обособленность другого. Но, как и всегда, когда появляется новое понимание, оно начинает абсолютизироваться — и начинаются проблемы.

Психотерапевты говорят, что нужно не подпускать к своим личным границам других людей, четко понимать, где твое личное пространство, где твоя зона комфорта и что есть твой выбор. Это иллюзия и самообман. Это не приносит счастья тем, кто пытается буквально последовать этому совету.

Как говорил поэт Джон Донн, «No man is an island» — «Никто из нас не остров», и никто не отделен от окружающего мира своими непроницаемыми границами.

Ты все равно существуешь в социальном пространстве, в пространстве разных коммуникаций, и да, бывают коммуникации некомфортные, бывают драматичные и травматичные. Мир так устроен. И стремление все это контролировать самостоятельно приведет к еще большему разочарованию и ощущению краха. Многие из этих интеракций находятся за пределами твоего контроля. Ты не можешь заставить всех людей употреблять тот язык, который ты считаешь правильным, так же как не можешь заставить их угадать заранее, что причинит тебе неудобство или боль.

В стоической философии, например, говорится, что вообще не надо об этом париться. Заботься только о том, что можешь проконтролировать, а то, что ты не можешь, — просто отпусти. Современный терапевтический подход расширяет эти границы до невообразимых и говорит, что мы можем держать все под контролем: заставить и научить людей быть такими, какими нам хочется.

Место, где мы живем — большой город, — это место гораздо большего одиночества, чем деревня или консервативная община, в которой каждый твой поступок на виду и нет никаких границ. У каждого есть свое мнение касаемо тебя и твоих действий, и он пытается тебе его навязать. Большое благо, что люди несколько поколений назад вырвались из этой общины и могут жить в городе каждый сам по себе. Есть известная цитата, что город — это «место встречи с незнакомцами», это место неожиданного опыта и вещей, которые не укладываются в твоем понимании, но могут это понимание расширить.

Навязывание дискурса границ убивает понимание того, что открытость — это хорошо. Что нужно быть открытым новому опыту, быть готовым к тому, что этот опыт захватит тебя, из этого и состоит жизнь. Этот опыт не обязательно тебя травмирует и приведет к несчастью, иногда это просто приключение, которое выбивает тебя из рутины.

Представление о себе как о замкнутой сущности, строго ограниченной и ведущей внутри этих границ заранее предсказуемый образ жизни, — это очень скучно прежде всего. И усилий на отстаивание этих границ уходит столько, что дальше о какой-то радости гармонии и счастье уже и говорить-то не приходится. Максимум, на что ты можешь рассчитывать, — мучительное поддержание вот этого самого комфорта.

Психотерапия сфокусирована на решении жизненных трудностей и не претендует на изменение ценностей. Кроме того, она всегда учитывает и часто задействует окружение человека и не рассматривает личность изолированно.

Психотерапия может обернуться для окружения пациента сложностями и проблемами в том случае, если человек включается в сообщества философско-психологического порядка и начинает проживать значительную часть жизни внутри них, вращаясь в кругу единомышленников. Чтобы такого не происходило, необходимо отделять психотерапию и различные обучающие/развивающие сообщества с психологическим содержанием. Чтобы курс психотерапии не испортил отношения с близкими людьми, необходимо следить за соблюдением этических норм психотерапевтами. Это задача как самих специалистов, так и общества.

Селф-хелп увеличивает количество любви в мире. Он ориентирован на конкретную задачу или проблему. Если обещания метода/книги/тренинга касаются всеобъемлющих вещей или того, как должен функционировать человек, значит, мы переходим границу между селф-хелпом и эгоизмом.

Чтобы не переходить эту границу, в своих намерениях изменить что-то в себе или решить какое-то затруднение нужно быть скромным и честным. Скромным — значит ценить маленькие шаги, маленькие изменения и критически относиться к раздутым обещаниям и формулировкам, которые сопровождают помогающую практику или метод. Честным — значит точно понимать, зачем вы хотите это изменение привнести в свою жизнь.

За время своей практики я замечал, что клиенты проходят через разные стадии изменений и на некоторых этапах они могут начать делать вещи, которые удивляют близких или вызывают их недовольство.

Если во время психотерапии у вашего близкого человека вы видите позитивные изменения, скажите об этом ему, и чем конкретней будет обратная связь, тем лучше. Если вы видите негативные изменения, поделитесь своими наблюдениями, спросите, как это видит человек, проходящий психотерапию, и если он видит так же, то как он это объясняет.

Если во время психотерапии ваше окружение встает против вас и начинает считать вас «эгоистом», стоит не рвать отношения — это почти всегда будет неоптимальным решением, — а дистанцироваться и предлагать новые четкие правила общения. Исключение составляют ситуации физического насилия и явного абьюза.

Понятно, что есть большая серая зона, в которой может находиться поведение родственников — например, пассивная агрессия или манипуляции. Чаще всего претензии со стороны близких во время психотерапии связаны не с тем, что вы стали менее ответственно себя вести, а с тем, что стали более уверенно и строго отстаивать свои границы.

Выясните, что именно не нравится родным. Какое конкретно поведение их напрягает? Возьмите паузу: «Мне нужно подумать над тем, что ты сказал (а)». Если вас начали называть «токсичным», подумайте, в чем для вас лично смысл «токсичного» поведения? Если оно ощущается вами как более зрелая форма поведения или переходная на пути к каким-то важным изменениям в жизни — отстаивайте границы. Если ощущается как что-то непонятное или детское, очень спонтанное — обсудите его со специалистом, с которым вы работаете.

Нужно понимать, что в психотерапии, по крайней мере в философски ориентированном психоанализе, нет цели сформировать или помочь формированию правильной модели человека — неэгоистичного, нетоксичного. Формированием «правильной» личности занимаются священники, они обладают моделью «правильного» человека, у психоаналитика ее нет. Эгоистичность и токсичность — моральные категории, которые перекочевали в популярную психологию и повседневный язык, но которым не место в психоанализе.

Токсичность — модный в последнее время лейбл, который все радикально упрощает и при этом мало что объясняет. Тот, кто называет другого токсичным, за это сам в свою очередь может быть назван токсичным — так можно меняться ролями до бесконечности, но никакой ясности при этом не привнести.

Эгоизм — не противоположность социально полезной функции. В самолетах в случае разгерметизации салона кислородную маску нужно сначала надеть на себя и только потом на ребенка — по тому же принципу человек не может оказывать поддержку другим, если он не позаботился в первую очередь о себе, не состоялся как автономная личность. Тот факт, что родители игнорируют ребенка, надевая маску сначала на себя, кого-то может раздражать, но это раздражение — личная проблема раздраженного.

Поскольку человек — социальное существо, заботясь о себе, он имплицитно заботится и о других.

Например, человек, который игнорирует просьбы близких уделять им больше внимания и вместо этого тратит время на обучение или работу, в результате такого «эгоизма» может сделать более масштабный и значимый вклад в общество, чем время, проведенное с близкими. Так категория эгоистичности размывается, становясь в первую очередь инстанцией связей с другими.

Граница между эгоизмом и селф-хелпом относительна. В примере с самолетом эгоизмом можно бы было счесть поведение, когда родитель надел маску на себя, но после этого не счел нужным позаботиться о ребенке. Важно относиться с уважением к поступкам и выборам других: очень сложно существовать в обществе, в котором этого не происходит.

Если ваши близкие после курса психотерапии обвиняют вас в «токсичности и эгоизме», убедитесь, что понимаете их позицию и логику, попытайтесь добиться, чтобы другие поняли вашу позицию. Никогда не стоит рвать отношения с близкими: во-первых, понимание мотивации друг друга может прийти позже, во-вторых, кроме обвинений в эгоизме, отношения с близкими людьми имеют много других аспектов, которые не всегда стоит приносить в жертву конкретному конфликту.

Если близкие выполняют или замещают функцию родителей, то терапевт — это профессиональная няня для взрослых. В каком-то смысле психотерапевт обслуживает не только эгоизм пациента, но и эгоизм его близких. Здесь нужно помнить, что задача как родителей, так и няни — сделать из ребенка взрослого и независимого, то есть больше не нуждающегося в них человека.

Хотя эта задача по своей сути невыполнима: у человека всегда сохраняется потребность в поддержке других.

Первым делом, мне кажется, нужно определиться, что мы имеем в виду под словом «эгоистичный», а особенно под очень широко понимаемым словом «токсичный». Понятно, что оба этих слова — что-то про социальную оценку, про то, как нас оценивают люди, с которыми мы общаемся. Довольно часто, хотя и не всегда, эгоистичными нас начинают называть, когда мы позволяем себе немножко начать думать о себе в тех местах, где раньше думали только о других. Ирония жизни в том, что настоящих, феноменальных эгоистов обвинения в эгоизме не задевают, да и психотерапию они практически не проходят. Им, знаете, и так неплохо.

Что касается «токсичности», то это сегодня слово-фантик, такое же, как «нарциссизм» или «травматик», которое по большому счету ничего нам не говорит. Я вообще сомневаюсь, что человек может стать более токсичным, что бы это ни значило, после психотерапии. Обычно как раз от «токсинов» (образно говоря) человек освобождается — от напряжения внутреннего конфликта, от тревоги, от непонимания, что такое с ним внутри творится. Обычно клиент как раз приходит к терапевту на пике проблем, с ощущением «я не понимаю, что происходит, и не справляюсь». Довольно часто близким с ним в этот момент тоже несладко. Так что как минимум хуже им не станет.

Как вести себя, если близкий человек проходит курс психотерапии? А как стоит вести себя людям, чей близкий пошел в спортзал? Или, например, решил лечиться от хронического заболевания? С одной стороны, не обращать особенного внимания и жить, как жили. С другой стороны, иметь в виду, что человеку наверняка — особенно на первом этапе — захочется с кем-то обсуждать то, что с ним происходит. Здорово, если у вас есть силы, чтобы слушать его без раздражения, без «отвяжись уже со своей психотерапией/со своим спортом/со своим лечением». Но если нет — тоже никто не погибнет.

Полезно помнить, что иногда человеку бывает трудно, он физически может чувствовать себя не очень: на любое лечение уходят силы. Опять же, если у близких есть силы на поддержку в такие моменты — это замечательно. Но не обязательно. Чудес, по моему опыту, не бывает, и если человек пришел в состоянии острого кризиса, то, скорее всего, в кризисе вся семейная система. Все ползут из последних сил, не до поддержки друг другу. Так что достаточно просто понимать, что вы в одной лодке, не унижать и не топить близкого.

Мне кажется, не нужно специально искать грань между эгоизмом и селф-хелпом: это настолько разные вещи, что их просто невозможно перепутать. Эгоизм — в моем понимании — это физическая неспособность замечать других людей, их нужды, потребности, интересы. Не факт, что человек при этом может хотя бы о себе позаботиться. Но о других — просто никак, в его внутреннем мире нет этих «других».

Умение позаботиться о себе исходит из иных условий задачи. Это позиция взрослого человека, у которого обычно есть ответственность

— например, перед близкими людьми, перед детьми, работой, бизнесом. В конце концов, перед самим собой. И человек понимает, обычно путем проб и ошибок: чтобы эту ответственность тащить, нужно позаботиться о себе. Чтобы были силы, физические и душевные, приходится нормально спать, есть, заниматься спортом, отдыхать. Дарить себе подарки иногда и устраивать внеплановые выходные. И содержать себя, как инструмент (звучит немного цинично), в хорошей форме.

Вообще, если есть шанс сохранить отношения в сложных ситуациях, я всегда за то, чтобы их сохранить. Не любой ценой, но обычно худой мир лучше доброй ссоры. Тут скорее речь идет о том, чтобы увеличивать дистанцию, потому что «худой мир» — это не бесконечное вымучивание общесемейных праздников, не милые улыбки в ответ на обвинения, не оправдания в духе «я не эгоист». Худой мир — это как отношения с не очень приятными соседями, от которых нам некуда деться. Это когда мы здороваемся при встрече, не хлопаем дверью, можем совместно обсуждать какие-то действительно общие зоны ответственности. Но не приходим к соседу с душевными излияниями и не ждем понимания. И к себе его с излияниями не пускаем. Это иногда очень, очень трудная задача на многие годы.

Проблемы во взаимопонимании с близкими из-за психотерапии могут произойти из-за разных обстоятельств. Нужно разбираться.

Это может происходить потому, что близкое окружение очень сильно тревожится из-за того, что человек как-то меняется. Семья, как и любая система, очень стремится к тому, чтобы поддерживать равновесие, и на любые перемены реагирует тревогой.

Иногда помогает просто успокоить близких, сказать: «Это все еще я, никуда я не денусь, никто меня не испортит, я не уйду ни в какую секту, не стану проституткой и фальшивомонетчицей». Потому что часто страхи именно такие.

Всегда полезно послушать, в чем именно близкие видят проявление токсичности и эгоизма. Чтобы понять — где-то действительно ущемлены их интересы, или они просто возмущены, что им стало доставаться меньше заботы?

Иногда в начале психотерапии человек чувствует себя так, как будто получил индульгенцию на то, чтобы думать только о себе, только о своих чувствах и нуждах. Особенно если до этого он все время думал о других и слишком много заботился об их чувствах. Но надо понимать, что это не цель психотерапии, это начальный этап.

Как человек, который долго не был на свежем воздухе, дышит и дышит, и никак не может надышаться, и бегает по траве сломя голову, и орет от радости. Это состояние довольно быстро проходит само, особенно если не шипеть злобно: «Прекрати немедленно так себя вести, не будь эгоистом, подумай обо мне».