Кажется, еще десять лет назад люди были смелее: они знакомились на улицах, в ресторанах, кафе, на работе. Подходили, представлялись и начинали диалог — процессы, для многих современных людей практически немыслимые. Личное знакомство постепенно пропадает как явление, но одновременно с этим различные приложения и сервисы для онлайн-знакомств заполнены людьми, готовыми пойти на свидание. Кажется, звучит не так уж и плохо, ведь современные проблемы требуют современных решений! Однако есть все основания полагать, что расцвет дейтинг-приложений ставит под угрозу саму вероятность завести крепкие длительные отношения с одним партнером. Разбираемся, так ли это на самом деле.

Долгосрочные отношения — это непросто. Все больше современных людей предпочитает «выбрасывать, но не чинить», то есть отказывается прилагать дополнительные усилия и, что называется, «работать» над отношениями. На фоне общего падения количество заключаемых браков из года в год продолжает расти количество разводов — и это только в случае с официально задокументированными отношениями. Вероятно, люди, которых не сдерживают формальные обязательства или общие дети, расстаются если не проще, то не менее часто.

Подход «если тебе что-то не нравится, просто не делай этого» (или уйди) можно в целом считать трендом современного мира, где каждый стремится к личному комфорту, иногда вопреки компромиссам, которые часто требуют немного поступиться своими принципами. И похоже, что доступность онлайн-знакомств лишь усугубляет эту ситуацию.

Является ли моногамия, навык жить и уживаться вместе с кем-то, умением, которому можно научиться? Можно ли назвать долгосрочные отношения случайностью — одним повезло, а другим не очень, — или же человек должен сделать осознанный выбор в пользу формирования крепкой пары? И да, все это — тогда, когда вокруг засилье свободных, быстрых, приятных и одноразовых отношений.

Свобода от обязательств

Положительные аспекты онлайн-знакомств очевидны: интернет позволяет легко знакомиться и встречаться с людьми, с которыми вы совместимы в плане интересов, социального статуса, взглядов на жизнь. Это, несомненно, поднимает планку того, что вы будете считать хорошими отношениями. Однако похоже, что онлайн-знакомства делают процесс встречи нового человека слишком уж простым, а планку хороших отношений поднимают слишком уж высоко. Что, если осознаваемая перспектива найти еще более подходящего партнера всего одним нажатием пальца означает нестабильность будущих отношений, в которых человек продолжает вечно гнаться за тем самым журавлем в небе?

Кажется, рост количества онлайн-знакомств (например, только в США дейтинг-приложениями пользуется 40% населения) может означать снижение важности таких явлений, как обязательства и длительные отношения

Встречать интересных и подходящих людей становится так просто, а сам процесс настолько приятен, что со временем брак рискует стать устаревшим конструктом. Исторически серьезные отношения всегда признавались чем-то «трудным», потому что в них всегда присутствовали обязательства, которые нужно было учитывать и которым нужно было следовать. Онлайн-знакомства в корне меняют представление людей о том, являются ли такие обязательства жизненной ценностью в принципе. Люди слишком давно и долго считали, что потребность в стабильных отношениях — это что-то, что будет существовать всегда. Однако само это мышление было основано на знаниях о мире, в котором у вас не было возможности так быстро и так просто завязывать новые отношения. По мере того как люди будут чувствовать себя все более уверенными в своей способности найти кого-то другого, моногамия и образ мышления, в котором есть место обязательствам, будут подвергаться все новым серьезным испытаниям.

Первые звоночки мы можем слышать уже сейчас — количество людей во всем мире, которые предпочитают жить одни, растет из года в год: согласно результатам исследования European Union Statistics on Income and Living Conditions, среднегодовой прирост количества единоличных домохозяйств в ЕС составляет 2,8%. То, что люди стали позже заводить детей (если вообще принимать такое решение), также можно считать косвенным свидетельством. С одной стороны, это связано с ростом осознанности и понимания того, что к рождению ребенка нужно быть готовым; с другой стороны, люди больше не торопятся завести семью в юном возрасте с первым или вторым партнером, потому что уверены, что он не будет последним и, вероятнее всего, они еще успеют найти и более подходящий вариант.

Галина Степанова

Психолог-практик, действительный Член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, Член Восточно-Европейского психосоматического общества

Вокруг онлайн-знакомств до сих пор существует много мифов. Например, что на сайтах можно познакомиться только с неудачниками и извращенцами; что искать партнера в сети — это якобы жест отчаяния, так знакомятся только неудачники; что в приложениях для знакомств ищут только секс, а целенаправленно искать партнера стыдно: любовь должна случиться внезапно. Наконец, что онлайн — это не место для серьезных длительных отношений.

Конечно, в онлайне есть определенный процент людей, которым не нужны серьезные отношения, но он примерно такой же, как и в реальной жизни

Для убедительности доводов приведу статистику сервиса «Мамба» с миллионами зарегистрированных пользователей. Когда пользователь удаляет анкету, ему предлагается указать причину: согласно данным сайта, самая частая причина удаления — «нашел пару», а наименее популярная — «слишком много предложений сексуального характера».

В онлайне, точно так же как и в реальной жизни, для того чтобы найти «своего» человека, нужно провести серьезную работу: просмотреть огромное количество профилей, завязать десятки диалогов, регулярно ходить на свидания. И в действительности для большинства людей регистрация на сайтах знакомств — это бегство от одиночества и попытка создать семью, то есть найти партнера для долгих отношений.

Но, конечно, тенденция к изменению традиционной модели отношений и представлений о том, какой формат лучше для современного мира, все же существует. Общественное представление о моногамии как об идеальной структуре долгосрочных отношений разрушается, но рассуждать о том, какая модель лучшая, дело неблагодарное. Мы можем лишь опираться на данные различных исследований — и, например, публикация в научном журнале Journal of Social and Personal Relationships свидетельствует, что люди, состоящие в моногамных и не моногамных союзах, в среднем одинаково удовлетворены своими отношениями.

Возможно, растущее отрицание моногамии частично связано с тем, что это дорогое удовольствие, которое не каждый может себе позволить. Моногамные отношения требуют гораздо больших психологических трудозатрат, чем любое количество случайных связей, потому что все в нашей эволюционировавшей природе побуждает нас к поиску эротической новизны. Так было всегда во все времена, и новые времена также требуют пересмотра условий партнерства, при которых возможно будет говорить о более высокой степени удовлетворенности долгосрочными отношениями, нежели сейчас. Сейчас партнеры в моногамных отношениях зачастую ожидают от своих избранников слишком многого (помимо сексуального удовлетворения — социальной и финансовой поддержки), что иногда приводит к непомерной психологической нагрузке, стрессам, к невозможности в полной мере удовлетворить свои и чужие ожидания.

Важно признать и принять факт того, что любовь между людьми может принимать множество разных форм. То, что хорошо для одного человека или общества, может не подойти другому. Отношения между людьми могут носить самый причудливый и разнообразный характер. Если мы начнем по-настоящему осознавать различия между людьми, отношение к любовным связям во всех их многочисленных проявлениях, а также к способам завязать отношения обязательно начнет меняться.

Проблема выбора

Психологи, которые изучают отношения, говорят, что силу нашей приверженности партнеру определяют три компонента: общая удовлетворенность отношениями, инвестиции, вложенные в них (время, усилия, обмен опытом, эмоциями и т. д.), и качество предлагаемых альтернатив. Два из трех компонентов — удовлетворенность и качество альтернатив — могут легко закрываться пулом потенциальных знакомств, которые предлагает интернет.

По мере того как увеличивается диапазон доступных вариантов, люди, ищущие партнера, начинают испытывают «когнитивную перегрузку» и, чтобы справиться с ней, используют все более ленивые стратегии сравнения, изучают все меньшее количество поступающих сигналов. В результате они склонны принимать более небрежные решения, чем если бы у них было меньше вариантов, что потенциально может привести к выбору менее совместимого партнера. Более того, сам факт выбора из большого количества вариантов может заставить сомневаться в том, был ли этот выбор «правильным»: тот факт, что слишком много вариантов делает нас менее довольными тем, что мы уже имеем, — это хорошо задокументированное и описанное явление.

Люди, ищущие долгосрочных отношений, и особенно женщины, давно разработали стратегии, позволяющие обнаружить несоответствие планов или обман и защититься от него. Например, женщина может воздерживаться от секса, чтобы оценить намерения мужчины и послать ему соответствующий сигнал. Теоретически готовность мужчины подождать должна послать сообщение обратно: «Да, меня тоже интересует что-то большее, чем просто секс».

Однако темпы, которые предлагают технологии, нарушают правила игры. Во-первых, отношения, которые начинаются в интернете, развиваются быстрее: как правило, к тому моменту, когда два человека наконец-то встречаются лицом к лицу, у них уже сформирован определенный уровень близости. Этап предполагаемой проверки и длительных ожиданий сокращается или пропадает вовсе. Во-вторых, для онлайн-знакомств в принципе характерен элемент срочности: многие встречаются для отношений здесь и сейчас, они идут на свидание, сразу зная, что больше никогда не встретятся с этим человеком. Так что о «подождать» не может быть и речи — либо да, либо нет.

Вероятно, любая сексуальная стратегия, какую бы вы ни выбрали, имеет свои издержки, будь то риск для репутации (распущенность) или отсутствие альтернатив (обязательства). Проблема с онлайн-знакомствами в разрезе длительных отношений кроется в том, что до сих пор не совсем понятно, какая часть очарования романтической влюбленности связана с чувством дефицита («Этот человек предназначен исключительно для меня»), каковы шансы этого очарования удержаться на рынке изобилия («Этот человек мог быть предназначен исключительно для меня, но не в большей степени, чем два других человека, с которыми я встречусь на этой неделе») и насколько эти ощущения соотносятся с реальным положением дел.