Нормы этикета постоянно меняются — и сегодня мы ведем себя с коллегами, друзьями и на вечеринках не совсем так, как было принято раньше. Но есть кое-что неизменное: правило не говорить с новыми знакомыми о политике, религии и личной жизни. О том, как выбрать тему для первой встречи и произвести хорошее впечатление, рассказывает социальный психолог и эксперт Центра толерантности Еврейского музея Елена Горинова.

Елена Горинова

Социальный психолог и эксперт Центра толерантности Еврейского музея

Как формируется первое впечатление и почему оно так важно

Первое впечатление — действительно мощный психологический феномен: мнение о собеседнике, которое формируется в первые несколько секунд встречи. Это происходит автоматически и с учетом очень ограниченной информации.

Дело в том, что мы запрограммированы быстро судить о других людях. Таков наш инстинкт выживания. В первобытные времена быстрая оценка незнакомцев позволяла выявлять потенциальные угрозы. И эта эволюционная черта никуда не делась: мы по-прежнему немедленно составляем мнение о людях, которых встречаем.

Как только сформировалось первое впечатление, в ход идет следующий инструмент — предвзятость подтверждения. Мы склонны искать информацию, которая подтверждает наши первоначальные суждения. Показалось, что новый коллега неопрятен, — теперь мы всегда будем видеть крошки на его пиджаке, даже если из кармана торчит свежая роза. Предвзятость может вызвать эффект самосбывающегося пророчества: ведь от ожиданий зависит, как мы воспринимаем других и взаимодействуем с ними.

Воспитание тут ни при чем. Просто мозг экономит энергию, полагаясь на когнитивные искажения и стереотипы для быстрой обработки информации. Первые впечатления — это результат таких упрощений, позволяющих нам давать оценку быстро и особенно не включаясь в процесс. В итоге полные люди зачастую «оцениваются» как более добрые, блондинки — как резкие, девушки с высоким тембром голоса — как беспокойные, а опоздавшие — как тотально необязательные. У каждого сообщества свой набор признаков и стереотипов.

Большую роль здесь играют невербальные сигналы: язык тела, выражение лица, тон голоса и внешний вид сильно влияют на первое впечатление. Исследования показывают, что невербальные сигналы здесь даже важнее, чем вербальное общение. Имеет значение не только что вы сказали, но и каким тоном, с какой скоростью и что в этот момент делали ваши руки.

Первые впечатления вызывают эмоциональные реакции, которые могут влиять на наше поведение и отношение к другим. Положительные впечатления часто вызывают чувство доверия, сочувствия и открытости, тогда как отрицательные — осторожность, подозрительность и даже избегание следующих контактов. Однажды сформировавшись, первые впечатления удивительно устойчивы. Даже узнав о человеке что-то новое, мы склонны цепляться за первоначальные суждения. Но чем лучше развиты наши когнитивные способности, тем проще преодолеть свою ригидность и изменить мнение.

  • Вывод 1. К первым минутам общения с человеком, который вам нужен, важен и может быть полезен, нужно готовиться.

  • Вывод 2. Не стоит расстраиваться, если что-то пошло не по плану. Мы, конечно, наследуем первобытные паттерны и настороженно относимся к «отличающимся», но это не формирует нас полностью. Другого шанса на первое впечатление не будет, но шанс на второе, третье или пятое обязательно появится, если он вам нужен.

Как выбрать тему для разговора

Главное — контекст

Ориентируйтесь на место, условия общения и повод, по которому все собрались.

На ужине-знакомстве с родителями будущей невесты не стоит касаться своего бурного прошлого. Например, делиться фактами биографии, которыми в 2023 году вполне можно гордиться, но вот бабушку возлюбленной они повергнут в ужас.

На первом свидании неуместны темы болезней, финансов и политики, даже если вы уважаемый эксперт в кругу друзей. Не грузите нового знакомого измышлениями о браке, семье и желаемом количестве детей. Отложите хотя бы до третьей-четвертой встречи, если отношения развиваются бурно. Лучше говорить об увлечениях, учебе и работе (без жалоб на деспота-начальника), погоде (даже это можно делать креативно), любимых местах в городе, блюдах, музыке и кино. И только если очень хочется и вас спросили — о прошлых отношениях.

В профессиональной среде, например на отраслевой конференции во время кофе-брейка, работают те же правила, что и для романтического свидания. Парадоксально, но нигде так не востребовано искусство смол-тока, как в бизнес-сообществах. Так что сначала установите контакт, а потом уже переходите к профессиональной части разговора.

Темы-ледоколы

Ледоколы — это темы беседы, которые помогают быстрее установить контакт с новым знакомым. Вот несколько примеров.

Хобби и интересы

— Чем вам нравится заниматься в свободное время? Я вот недавно начала ходить в походы. Отличный способ выдохнуть. Еще и сеть не всегда ловит, в чатах рабочих тишина…

Фильмы

— Кстати, я всегда благодарен за рекомендации! Можете посоветовать фильм на вечер выходного?

Книги

— Чтение, к счастью, из моды не вышло. А у вас есть интересный автор на примете?

Путешествия

— Подумываю о путешествии по России. Если бы вы могли отправиться в любую точку, то куда бы поехали?

Еда

— После такого насыщенного паблик-тока хочется что-нибудь итальянское, чтобы калорий побольше. А вам?

Работа или учеба

— Кем вы работаете? Ого! Всегда интересно побольше узнать о профессии не из интернета, а от человека.

Цели и стремления

— Есть ли что-то, что вас увлекает? Я не про миссию всей жизни, конечно, но все же.

Технологии

— Недавно обнаружила приложение, которое блокирует мне экран, если я долго листаю соцсети. Повышает производительность в разы, честное слово.

Темы-ловушки

Даже если вы внимательно следите за общественно-политической повесткой, старайтесь избегать этих тем, если вас не пригласили как эксперта в профильное шоу. Во-первых, обсуждение политики способно накалить обстановку. Во-вторых, человек может сформировать о вас впечатление на основе ваших политических предпочтений. С этого момента вы не «приятная знакомая сына, которая учится на истфаке», а «эта либертарианка».

Преодолеть такую границу будет очень сложно. Несовпадение точек зрения по ключевым политическим, социальным, религиозным и другим вопросам может навсегда закопать перспективы сотрудничества, близких отношений и доверия.

Оставьте за бортом и вопросы о личной жизни. И дело не только в том, что какие-то подробности могут не понравиться собеседнику. Слишком открытая коммуникация иногда смущает: не все готовы отвечать на ваши эмоции с той же искренностью. А стыд и неловкость могут навредить отношениям больше, чем несогласие.

Психологические стратегии для хорошего первого впечатления

В фильмах и книгах часто встречается сюжет о соискателе, который, отправляясь на собеседование мечты, заранее наводит справки о работодателе: чем увлекается, какую музыку предпочитает. Исходя из этого кандидат «готовится» к собеседованию. Иногда такая стратегия может сработать, но велика вероятность, что вас раскусят. Может получиться очень неловко, так что показывайте свою осведомленность дозированно.

Идеальный вариант — научиться легкому, непринужденному и искреннему общению, когда эмпатия и интерес к собеседникам становятся естественной частью поведения.

Взаимопонимание

Установить контакт поможет обратная связь, которая покажет собеседнику: «Я вас понимаю, мы на одной волне». Она может выражаться в подтверждениях:

— Да, я понимаю, о чем вы.

— Вы отлично объяснили, все понятно!

Уточняющие вопросы тоже показывают, что вы вовлечены в разговор и слушаете внимательно:

— Верно ли я поняла, что?…

— Как интересно! Не могли бы вы подробнее рассказать об этом?

Нам всем важно ощущать, что собеседник разделяет наши эмоции, проявляет эмпатию, когда мы делимся чувствами или описываем значимые события. Такую реакцию трудно «симулировать», поэтому нужно развивать в себе эмпатию, учиться распознавать свои и чужие эмоции.

Здесь же самое время вспомнить о правиле «не перебивать». Оно действует в любых обстоятельствах. Как бы ни хотелось немедленно рассказать свою историю, даже если собеседник еще говорит, потерпите. У вас и правда все может быть намного интереснее (или хуже, если разговор — это обмен жалобами), но дайте человеку еще пару минут.

Уверенность

Хорошее заразительно. Плохое тоже.

Уверенный человек, который не мнется, не мямлит, не извиняется через слово, не отводит взгляд или не смотрит в пол, способен направить разговор в позитивное русло, создать безопасную и комфортную атмосферу. Это не только формирует образ компетентного или, на худой конец, убежденного в своих принципах человека, но и стимулирует собеседника обмениваться мыслями, идеями и сомнениями.

Уверенность может быть полезна и при возникновении разногласий и конфликтов. При этом речь не о самоуверенности или упертости. Воспитывайте в себе ассертивность — психологическую устойчивость, которая позволяет спокойно и уважительно говорить с человеком, сохраняя свои границы.

Баланс

Хотя открытость и является ключом к построению социальных связей, если вы слишком рано начнете изливать душу, это может вызвать дискомфорт. Делитесь информацией постепенно и следуйте за партнером по общению. Если он или она затронули более личные темы, можете спокойно, но аккуратно поддержать разговор. Если хотите, конечно. Если нет — честно и тактично признайтесь в этом.

Следите за реакцией собеседника. Если показалось, что он утомился и зевает, значит… вам не показалось.

Не доминируйте. Давайте всем участникам разговора высказаться, не перебивайте, используйте приемы активного слушания, задавайте открытые вопросы, благодаря которым собеседники смогут выразить себя. И сами с удовольствием отвечайте на вопросы.

Наконец, помните о времени. Если вы уважаете время другого человека, значит, уважаете его границы. Хорошо, если в самом начале беседы вы определитесь с комфортным для всех временем завершения разговора и будете придерживаться этих рамок. Тогда не придется краснеть, пытаясь сбежать с помощью выдуманных историй.