Иногда отношения совсем не похожи на диснеевские фильмы. На первый взгляд, партнеры в лучших традициях романтических драм поддерживают друг друга, помогают проходить сложные участки жизненного пути, но хеппи-энд ближе не становится. Когда трудности в жизни партнера напрямую меняют вашу жизнь к худшему, есть основания говорить о созависимых отношениях. Рассказываем, как их узнать и что с ними делать.

Всегда ли созависимость — это про алкоголь?

Впервые термин «созависимость» применили в первой половине ХХ века. Тогда немецкая исследовательница и психоаналитик Карен Холли использовала этот термин для описания людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. Более широкое и популярное применение этот термин получил в США, когда организаторы групп поддержки для анонимных алкоголиков заметили, что партнеры и родственники людей с аддикцией имеют схожий сценарий поведенияx.

Важно: В контексте созависимости мы говорим не только об отношениях, где один из партнеров страдает физической зависимостью от алкоголя, никотина — аддикцией. Сам оригинал термина «codependence» строится на слове «dependence», означающем зависимость от кого-то.

Восприятие проблем партнера как своих собственных

Созависимый человек берет на себя ответственность за партнера, становится героем — спасателем от алкогольных срывов или профессионального выгорания. Он изо всех сил старается, чтобы все в жизни партнера — а значит, и пары — было хорошо, и, если что-то идет не по плану, созависимый человек считает, что это он совершил ошибку.

Активное участие в жизни партнера вплоть до тотального контроля

Сюда входит и поддержка партнера в «мирное время», и попытки предотвращения кризисных ситуаций, если они связаны с аддикцией или болезнью. Созависимый может с наилучшими пожеланиями контролировать питание партнера, отбирать контент «без триггеров» или ограничивать его общение, чтобы обезопасить. Он уверен, что без его участия может случиться непоправимое.

Самопожертвование

Когда человек превозносит чужие нужды, собственные уходят на второй план и созависимый считает, что там им и нужно лежать до востребования. Он не позволяет себе лишний раз развлекаться и испытывает чувство вины, считая, что предает партнера, который, по его мнению, страдает.

Актуальные статьи и подборки в вашем смартфоне. Подписывайтесь на наш Telegram-канал и получайте все материалы, которые выходят на нашем сайте.

Созависимый — кто он?

Созависимыми, как и суперзлодеями, не рождаются.

Однако сюжет становления у них примерно одинаковый. Созависимость, как правило, начинается с благой идеи помочь ближнему своему. Причем помощь выражается в конкретных действиях «здесь и сейчас», интенсивной, иногда излишней помощи. Принимая на себя все большую ответственность, человек постепенно отнимает самостоятельность партнера, делая его все более и более зависимым от себя.

Созависимые отношения могут складываться не только в браке или в романтическом поле, эта модель проникает также в отношения родителей и детей, когда родитель проявляет излишнюю опеку о ребенке или, наоборот, ребенок берет на себя ответственность за родителей.

«Роли в созависимой паре часто развиваются по сценарию агрессора и жертвы. Важно понимать, что в этой ситуации оба участника одинаково зависят друг от друга и нельзя говорить, что кто-то из них находится в более выигрышном положении. Распределение ролей во многом зависит от целостности личностей партнеров и, в частности, определения ими личных границ. Будь то телесные границы, финансовые и так далее. Агрессор будет поглощать личные границы партнера, и в результате мы получим двух совершенно слившихся людей в отношениях, где никакой свободы нет», — комментирует нейропсихолог, лектор платформы «Синхронизация» Алена Ванченко.

Как выйти из созависимости?

Как и многие другие ситуации в отношениях, решение проблемы созависимости не решается в одностороннем порядке. Просто взять и прекратить отношения — не самый лучший выход, поскольку велика вероятность, что такую модель поведения оба человека понесут в следующие отношения.

«Созависимость, как и другие виды зависимости, лечится. Этот процесс в первую очередь подразумевает сепарацию партнеров и терапию для них обоих. Обоим людям предстоит проработка травмы, развитие и перестройка личных границ — это будет касаться как зависимого, так и партнера, который выполняет роль агрессора, хотя кажется, что ему в этих отношениях ничто не угрожает», — комментирует Алена Ванченко.

Есть несколько путей решения ситуаций, когда оба партнера чувствуют себя в безопасности:

Программа для родственников зависимых людей

Специальные программы поддержки помогают не опустить руки, но при этом и не бросаться в омут с головой, чтобы разогнать чужих чертей. На таких программах эксперты дают действенные схемы для помощи партнерам с аддикцией, которые помогут отказаться от губительных привычек и избежать синдрома отмены.

Семейная терапия

Этот вариант подойдет в том числе парам, где ни у одного из партнеров нет аддикции. В рамках семейной терапии партнеры смогут совместными усилиями построить свои личные границы и договориться об «отделении».

Индивидуальная терапия

Подойдет человеку, который заметил за собой черты созависимого партнера. Однако даже в рамках индивидуальной терапии человеку придется общаться с опекаемым им партнером и переписывать вместе с ним правила игры.

Для успешного выхода из созависимых отношений важно понимать, что невозможно полностью контролировать действия другого человека и с точностью до мелочей вписать его в свой идеальный сценарий. Если оба партнера готовы признать свободу друг друга и защищать ее как свою, то им удастся выйти из созависимой модели отношений, не потеряв друг друга.