На людей, которые выбирают не вступать в брак, часто смотрят косо. Иногда взглядами дело не ограничивается, и в ход идут ярлыки: «эгоисты», «безответственные». Но самый многогранный — это «закоренелый холостяк». Такой человек предстает в ореоле недоступности, складывается ощущение, что его (или ее) нужно покорить и наставить на путь истинный. Но так ли это на самом деле? Разбираемся.

Кого считать закоренелым холостяком

«Закоренелый холостяк» — это в первую очередь стереотип. Это не диагноз, не характеристика личности и уж точно не научный термин. Даже общее определение вывести тут будет трудно, потому что у разных людей может быть различное представление о том, кого следует так называть. Одни в качестве закоренелого холостяка представляют героя Адриано Челентано из «Укрощения строптивого». Другие — Брюса Уэйна из «Темного рыцаря», а третьи — принцессу Турандот (потому что закоренелыми холостяками бывают не только мужчины).

Спросите двух людей о том, кто такие закоренелые холостяки, и вам перечислят целый ряд признаков: трусы, мизантропы, Казановы, карьеристы, гедонисты, инфантильные люди, люди с проблемами с доверием… список может продолжаться до бесконечности, но давайте признаем одну вещь. Единственное, что объединяет «закоренелых холостяков» во всем мире, — это нежелание вступать в брак вообще ни с кем.

Если вы хотите убедиться, закоренелый холостяк перед вами или нет, то задайте собеседнику один вопрос: «Как ты относишься к браку?» Если лицо собеседника начинает плавно менять цвет от красного в белый и обратно или человек сразу разражается гневной тирадой относительно института брака, можете быть уверены: перед вами главный герой этой статьи.

У закоренелых холостяков проблемы с психикой?

Не больше, чем у людей, стремящихся в институт брака любой ценой. Поскольку каждый человек уникален, то и путь к решению о невступлении в брак у каждого будет свой. У многих людей нежелание сочетаться узами брака вполне гармонично сосуществует с желанием находиться в продолжительных моногамных отношениях. А кто-то способен поддерживать даже немоногамные с согласия (и к удовольствию) всех партнеров.

Это просто выбор. Такой же, как выбор диеты, образования, карьеры, образа жизни. Кто-то бегает по утрам, а кто-то обходит ЗАГС за километр. И это не должно становиться предметом обсуждения, особенно если человек чувствует, что это решение благотворно влияет на его жизнь.

Если же ситуация обратная и человек чувствует, что выбранная модель отношений его (или ее) тяготит или напоминает гамофобию, то есть повод обратиться к психологу. Но только в том случае, если человек сам испытывает дискомфорт. Насильно тащить к специалисту родственника, который не спешит радовать семью топотом маленьких ножек, точно не стоит.

Что делать, если ваш партнер — закоренелый холостяк

Вы познакомились с человеком, которого с ходу готовы назвать любовью всей своей жизни. Уже представили, как будет выглядеть ваша свадьба, дети, совместные поездки на море и на дачу, и вдруг в беседе звучит эта фраза: «Вообще-то я не планирую вступать в брак». Первое желание у большинства людей — выяснить почему. В этот момент важно сдержаться и не перевести ситуацию на уровень конфликта.

Сохраняйте уважение к чужим границам

Если человек высказал свое отношение и планы на семейную жизнь, вы можете только высказать свои в ответ. Не надо пытаться залезать в голову собеседнику и вытягивать из него причины, если человек не хочет о них говорить. А если отказ от брака — личный и осознанный выбор, то не стоит пытаться докопаться до глубинной травмы или истории о разбитом сердце, ее там может и не быть.

Не переводите стрелки на себя

Часто отказ партнера от брака в принципе может быть воспринят на свой личный счет. Не допускайте мысли, что это с вами что-то не так и вам срочно нужно бежать получать второе высшее, открывать свой собственный бизнес и учиться варить борщ с пампушками.

Не пытайтесь «исправить» и «исцелить» человека

Если после признания о нежелании вступать в брак вы чувствуете желание всеми правдами и неправдами изменить мнение партнера, то тут стоит нажать на «тормоз». Если человек от своего решения не страдает, то не надо его спасать.

Спросите, как партнер видит развитие ваших отношений

Спокойно обсудите ожидания друг друга относительно отношений. Возможно, в них есть что-то более ценное, чем перспектива обещания руки и сердца. Например, взаимное уважение, близкие взгляды на жизнь и совпадающие ценности. Если есть возможность компромисса — обсудите варианты. Если нет — будьте готовы принять волевое решение и расстаться.

Точно не нужно прибегать к манипуляциям и торговаться, выясняя у партнера условия, на которых он или она согласится на брак. Если для вас настолько важно, чтобы через год или два в вашу честь зазвонили свадебные колокола, то, возможно, стоит продолжить поиски подходящего партнера.

Если закоренелый холостяк — это вы

Если закоренелый холостяк — это вы сами, то в первую очередь нужно отращивать личные границы. Именно они помогут вам сохранить неприкосновенность своей личной жизни, а также позволят не стать жертвой манипуляций со стороны окружающих.

Лучшее, что вы можете сделать для своих отношений, — это сразу сообщать потенциальным партнерам о своем отношении к браку. И доносить свою позицию так, чтобы человек вас точно и однозначно понимал.