Проекция — это механизм психологической защиты, из-за которого кажется, что обиды, страхи и другие неприятные переживания кем-то навязаны, а не исходят изнутри нас. С таким можно столкнуться в отношениях. Например, когда партнер обвиняет вас в том, что вы относитесь к нему снисходительно, хотя вы знаете, что не делаете этого. О том, как быть, если партнер проецирует на вас свои эмоции, рассказывает психотерапевт Нэнси Кольер. Делимся адаптированным переводом ее статьи и инструкции.

Как работает проекция

Представим на приеме у психолога семейную пару — Джона и Анну. Они встречаются с архитектором, чтобы обсудить перестройку своего дома. После встречи Джон обвиняет жену в том, что она относится к нему как к ребенку, заставляет чувствовать себя никем, будто его решения и усилия на самом деле неважны.

Анна же рассказывает, что Джон с самого начала встречи сидел опустив глаза в пол и молчал. Вскоре Анна попросила мужа включиться в обсуждение, ведь речь идет о важных решениях и принимать их надо вместе. Джон подтверждает это, но говорит, что к тому моменту его слова уже не имели бы значения.

Разобраться с этим кейсом можно, если учитывать предысторию. Джон — человек умный и энергичный, но он считает свою карьеру чередой постоянных неудач. Он не чувствует себя ценным специалистом, а недавно еще и не получил работу, для которой, по его мнению, подходил. Отец Джона был агрессивным и жестоким, из тех людей, кто заботится только о собственных мыслях и чувствах. Когда Джону хватало смелости сказать что-то, не совпадавшее с мнением отца, тот обесценивал слова сына и называл их глупыми и неправильными.

Как в этом случае должна реагировать Анна, когда Джон обвиняет ее в том, что она не считает его мнение важным? Что делать, если любимый человек думает о ней плохо и приписывает то, чего она не чувствует? Это сложно принять и уж тем более исправить.

Почему важно реагировать осознанно

Первая реакция на обвинение — попытка защититься. Мы чувствуем угрозу и пытаемся избавиться от нее. Намерения и действия, которые нам приписывают, кажутся опасными для нашего самоощущения, это что-то неправильное и несправедливое. Мы злимся, потому что партнер отказывается брать на себя ответственность за собственные проблемы, и пытаемся оправдаться. А иногда обида настолько сильна, что мы нападаем в ответ. Это все естественное и понятное поведение. Правда, оно вряд ли поможет наладить отношения.

Можно реагировать и по-другому — более осознанно, с сочувствием и терпением. Конечно, потребуется много труда и практики. Но, если вы освоите такую реакцию хотя бы на каком-то уровне, это будет большой победой для вас лично и точкой роста для отношений. И первый шаг на этом пути — развитие осознанности.

Благодаря осознанности Анна увидела бы, что переживания ее мужа возникли задолго до встречи с архитектором и связаны с чем-то большим, чем она сама или конкретные события в их жизни. Анна также поняла бы, что не причиняла боли Джону и не должна, да и не может ее устранить. Но может проявить сочувствие — ведь ее мужу правда тяжело, как бы неумело он ни выражал эмоции. Осознанность помогает удерживать все эти факты в фокусе и контролировать свои действия.

Есть кое-что еще: развитие осознанности — это не возможность притвориться психологом или занять доминирующую позицию в отношениях. Например, говорить что-то вроде «Ты просто проецируешь, и это твои проблемы, которые никак не касаются меня, так что разберись с ними самостоятельно». Не используйте осознанность как оружие против вашего партнера: результаты вас не порадуют.

Кроме того, если вы понимаете, что столкнулись с проекцией, это еще не значит, что вы вообще никак не повлияли на эмоции партнера. Да, партнер приписывает вам что-то, чего вы не испытываете или не делаете специально, и чувствовать вину из-за этого не стоит. Но все же подумайте, не могли ли вы как-то, пусть непреднамеренно, усугубить его переживания?

Осознавая, что чувствует партнер, вы можете проявлять больше эмпатии и учитывать его эмоции. Это не означает, что вы должны лечить чужую боль или предотвращать проекции, тем более что партнер может их даже не замечать. Но бережность к опыту, уязвимости и чувствам другого человека — необходимое условие здоровых отношений, особенно романтических. Даже в случае с проекцией вы можете укрепить связь с партнером благодаря осознанности и заботе друг о друге.

Осознанность — это первый шаг. Но что делать дальше? Как сохранять спокойствие и общаться конструктивно, когда хочется кричать от несправедливости? Это непросто, но, если вы хотите укрепить отношения, вам нужны стратегии, основанные на осознанности и самодисциплине.

Как реагировать на проекцию

Проекция болезненна и для вас, и для партнера. Он тонет в собственных эмоциях, несправедливо вас критикует — и это ранит, злит и расстраивает. Вам также может быть одиноко, потому что партнер в этот момент не рядом — он потерян в проекции, в прошлом, которое, вероятно, с вами никак не связано. Итак, что можно сделать и сказать, чтобы справиться с ситуацией?

Сосредоточьтесь на себе

Хотя это кажется неочевидным, но первое, что нужно сделать, — перевести внимание на свое тело, например, положив руку на живот. Или на любую другую часть тела: главное, чтобы прикосновение помогло вам сосредоточиться. Затем медленно и глубоко вдохните и выдохните, можно несколько раз. Так вам будет проще сохранять спокойствие и связь с собой. Другими словами, вы создадите для себя безопасное пространство в коммуникации.

Не присоединяйтесь к проекциям

Когда вы спокойны, то реагировать — или не реагировать — на слова партнера намного проще. Если он жалуется, что вы заставляете его чувствовать себя плохо, постарайтесь отстраниться от чужой проекции. Вместо этого проявите эмпатию: покажите, что вы понимаете чувства партнера, но не согласны с его трактовкой. Например: не «Я обесцениваю твои поступки», а «Я понимаю, что тебе это показалось обесценивающим». Так вы обозначите, что опыт и эмоции партнера для вас важны, но это именно эмоции, а не реальные факты.

Говорите о личном опыте, а не универсальном

Можно использовать формулировки вроде «для тебя», «исходя из твоего опыта», «по твоим ощущениям». Так вы подчеркнете, что переживания партнера в конкретной ситуации могут отличаться от ваших или чьих-то еще: они не универсальны. Это поможет провести границу между вашими чувствами, чувствами партнера и объективной реальностью.

Не оправдывайтесь

Как мы говорили выше, ваша задача — поддержать партнера, показать, что вы видите его эмоции и сопереживаете. В то же время вы подчеркиваете: между тем, что он чувствует, и тем, что вы сделали в реальности, есть разница. Оправдания эту разницу стирают. В конечном счете грамотная реакция на проекцию сводится к тому, чтобы воспринять боль другого человека — но не начать вместе с ним разбираться, кто в этой боли виноват.

Будьте ласковы

Это еще один способ показать, что чувства партнера для вас важны. Конечно, называть человека привычными ласковыми прозвищами в ответ на обвинения сложно. Но если вы понимаете, что в силах это сделать, — попробуйте. Можно также выразить сожаление насчет ситуации в целом. Только помните: оно связано не с тем, что вы причинили партнеру боль, а скорее с тем, что ему приходится это переживать.

Не заявляйте партнеру, что все дело в проекции

Даже если вы абсолютно уверены, что это так, предполагать, что вы разбираетесь во внутреннем мире человека лучше него самого, попросту неуважительно, жестоко и бесполезно. Партнер вряд ли к вам прислушается, а вот отношения ухудшиться могут. Кроме того, такая попытка «открыть глаза» не имеет ничего общего с состраданием и эмпатией.

Фактически все эти советы сводятся к одному: реагируйте осознанно, отделяйте свои поступки и эмоции от чужих. Это изменит, во-первых, то, как лично вы воспринимаете проекцию, а во-вторых — ее роль в ваших с партнером отношениях.