Отношения — результат труда обоих партнеров, их умения договариваться и находить компромиссы. Основываясь на этой логике, многие люди приходят к мысли, что проблемы в отношениях и конфликты — результат ошибок также обоих партнеров. Разбираемся, почему это не совсем так и что с этим делать.

Как понять, кто виноват?

Идея, что в конфликте виноваты оба, очень удобна: так получается распределить ответственность между партнерами, не слишком углубляясь в причины конфликта и не развивая его. Для кого-то такая позиция — способ быстро оттормозить развитие конфликта, замять его номинальными извинениями и жить дальше до следующей стычки.

«В начале конфликта виноват его зачинщик. Конфликт не берется из ниоткуда и не появляется просто так. Как любой способ коммуникации, конфликт — это инструмент достижения цели, например доказать свою правоту, добраться до истины, защитить свои личные границы или расширить их. Но то, как будет развиваться конфликт, придет ли он к решению, которое устраивает обоих, останется подвешенным или просто будет развиваться дальше, зависит от обоих партнеров. В силах каждого участника конфликта прекратить его или хотя бы поставить на паузу», — рассказывает Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог, эксперт Forbes.

В затяжных конфликтах не с самой лучшей стороны себя показывают оба участника отношений: один провоцирует конфликт, второй начинает активно участвовать или отстраняется и избегает партнера. Возможных сценариев развития масса: от игры в молчанку до довольно крупных бытовых ссор с битьем посуды и последующим разделом имущества.

Если конфликт становится затяжным или переходит в острую фазу, партнерам порой проще и самим сказать, что виноваты они оба. Причем вина будет распределяться самыми разными образами. Например, партнер, занявший роль жертвы, может чувствовать себя виноватым, потому что позволил так с собой обращаться или потому что не смог сдержать своего партнера, уравновесить его своими хорошими качествами. А партнер, спровоцировавший конфликт, может обвинять своего оппонента в нежелании идти на компромисс или избегании.

«При этом разбираться, кто прав, а кто нет, совершенно бесполезно. Прав не будет никто, и, если вам важно доказать обратное вместо того, чтобы решить конфликт, лучше сразу расходиться. Здесь вы всегда можете задать себе вопрос: „Вы хотите быть правым или хотите быть счастливым?“ Если вы хотите оставаться в отношениях со своим партнером, то вам нужно научиться грамотно конфликтовать», — советует Алена Ванченко.

Если конфликт случился, лучше сразу взять курс на его решение. Даже если избегание или игнорирование конфликта кажется привлекательной стратегией, проблема от этого не исчезнет. Партнерам нужно найти в себе силы начать диалог, в котором они оба будут услышаны.

Понять причину и цель конфликта

Благодаря этому вы сможете понять, есть ли смысл искать решение или вами пытаются манипулировать. Попросите зачинщика объяснить, что привело к конфликту. Или, если вы сами начали конфликт, попробуйте объяснить свои эмоции, а также мотивы и цели. Постарайтесь не переходить на взаимные обвинения, это не поможет решению. Лучше оперируйте фактами, например: «Меня раздражает, что ты пытаешься сделать из меня идеального партнера вместо того, чтобы принять меня таким/такой, как есть». Здесь отлично помогут «я-высказывания».

Слушать друг друга и предлагать решения

Каждый из партнеров может и имеет право предлагать свои решения для конфликта. Если его цель понятна и она разделяется обоими партнерами, то имеет смысл сесть и обсудить возможные решения. Может случиться так, что вам придется взять небольшую паузу, чтобы успокоиться, обдумать услышанное. Помните, что если цель конфликта осталась неясной, то вы рискуете скатиться в спор ради спора, где вы оба можете оставить по ведру сгоревших нервов.

Следить за своим языком

Даже в самом напряженном конфликте вы должны следить за тем, что и как вы говорите. Иногда брошенные в сердцах слова сделают все за вас и конфликт приобретет масштаб катастрофы, даже если вы просто случайно преувеличили.

«Любое поведение и любые слова — это всегда выбор. Человек наделен большим набором средств выразительности, и если из-за эмоций вам кажется, что выбора нет и нужно „жать на красную кнопку“, говорить то, о чем пожалеете, то лучше на время взять паузу, закрыть рот и остывать до тех пор, пока выбор не станет для вас очевидным», — советует Алена Ванченко.

Будем на связи! Подписывайтесь на нашу рассылку и получайте каждую неделю подборки актуальных и интересных статей от нашей команды.

Что делать, если посыпались обвинения?

Если сразу удержать конфликт в рамках не получилось и с обеих сторон сыплются обвинения и напоминания обо всех прегрешениях — вас начало затягивать в треугольник Карпмана. Это значит, что один или оба партнера не заинтересованы в решении конфликта и видят свои выгоды в его продолжении.

Например, человек, который выбрал для себя роль Жертвы, может потом наслаждаться извинениями и видом чужого раскаяния. У роли Жертвы есть и другие бонусы: ее жалеют, о ней беспокоятся (не обязательно Агрессор, но и тот человек, который окажется втянут в игру в роли Спасателя), дают какие-то подношения для поднятия настроения или заглаживания своей вины.

Агрессор же будет в любой позиции прав, что бы ни случилось, и переспорить его очень трудно.

Если вы чувствуете, что ваше общение с партнером превращается в игру в «треугольник», по которому вы будете бегать до бесконечности, попробуйте на время остановиться и проанализировать ситуацию. Посмотрите, от какой проблемы вы прячетесь внутри этой игры. Может, у вас не совпадают жизненные цели или вы приходите к мысли, что партнер вам не подходит по тем или иным причинам, но вариант расставаться вы не рассматриваете.

Также важно понять, какие косвенные выгоды вы получаете от такой игры. Даже если вы страдаете как самая настоящая жертва, но не пытаетесь вырваться из отношений или прекратить конфликт, то попробуйте быть честными с собой и ответьте на вопрос «Что возвращает вас в конфликты с этим человеком снова и снова?». Может, вам не хватает адреналина, некуда деть агрессию или только когда партнер извиняется перед вами, вы чувствуете себя нужным?

В такой ситуации стоит обратиться к специалисту: медиатору, конфликтологу или семейному психотерапевту.