Даже отношения, которые похожи на сказочную историю любви, не застрахованы от ссор и скандалов. Но одно дело, когда партнеры бьют об пол тарелки с криками «Ты меня не любишь!», и совершенно другое — когда они не доходят до открытого конфликта, а просто изводят друг друга мелкими (и не очень) придирками, которые заканчиваются, как в мюзикле «Чикаго», когда одна из героинь застрелила мужа за то, что тот громко «чпокал жвачкой». Разбираемся, откуда вообще берутся эти бесячие мелочи и что с ними делать.

Миф об идеальных отношениях

Идея, что в правильных отношениях партнеры постоянно наслаждаются обществом друг друга, довольно тяжело реализуется на практике. И все же многие люди верят, что если партнеры начинают чувствовать разочарование друг в друге — это тревожный звоночек, который возвещает о скором закате этой любовной истории. Одним из первых эту идею озвучил гештальт-терапевт Фриц Перлз: «Я занят своим делом, вы — своим. Я пришел в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с вашими ожиданиями. И вы не обязаны оправдывать мои. Если, встретившись, мы поладим — прекрасно. Если нет, то ничего не попишешь». Это убеждение дает надежду, что где-то там, среди миллиардов женщин и мужчин есть тот самый идеальный человек, который подходит вам на все 100%, нужно лишь просвайпать определенное количество анкет в дейтинговом приложении.

На самом деле такого идеального партнера судьба не прячет от вас в самой далекой пещере на краю света. Как пишет Ицхак Адизес в своей книге «Союз непохожих», парам, в отношениях которых начинают встречаться конфликты, рано думать, что с ними что-то не так. В конце концов, они два разных человека со своими интересами и увлечениями, со своими целями и ценностями, которые могут не пересекаться.

Этот период ссор и разочарований — одна из стадий нормального развития отношений, когда партнеры начинают дистанцироваться друг от друга, заново строя границы собственных «я». Поэтому, если вас раздражают разбросанные носки или незакрытый тюбик зубной пасты, еще рано считать себя (или партнера) нехорошим человеком. Но что делать, если простого объяснения, что «это нормально», недостаточно?

Почему партнер бесит?

Конфликты в отношениях могут проявляться по-разному. Где-то партнеры сразу садятся и проговаривают те вопросы, которые их беспокоят, где-то перед обсуждением идет бурное выяснение отношений. А бывает, что вроде бы все нормально, но что-то не так. Вещи, к которым можно было бы уже привыкнуть (например, когда партнер никогда не закрывает двери шкафов или не моет посуду сразу) начинают раздражать с новой силой. Все эти мелочи начинают копиться, как снежный ком, и вот, вас уже раздражает сам факт присутствия человека рядом с вами. Но в чем же дело?

Несоответствие ожиданий и реальности

Возможно, в самом начале отношений вы немного иначе представляли себе текущий этап вашей совместной истории. Может, вы думали, что будете снимать уютную студию с красивым видом, завтракать вместе и заведете собаку, но вместо этого до сих пор живете у родителей и работаете в разных графиках. Или вы планировали вместе съездить в отпуск, но вмешались обстоятельства из рубрики «то одно, то другое», и планы не осуществились. Здесь вы можете ощущать себя заложником обстоятельств. Про себя вы можете сказать, что делали все, чтобы планы осуществились, но если этого не произошло, то кто-то должен взять вину на себя. Кто-то, но не вы… например, партнер.

Это не обязательно должно быть правдой, просто вам нужно как-то объяснить своему центру мотивации и награждения, почему бесценные ресурсы организма были потрачены впустую и кто должен «платить неустойку».

Нерешенный конфликт

А может, конфликт решился, но примирения не произошло. И вроде вернуться к разговору нельзя, потому что «все выяснили», но и забыть не получается. Сказанные сгоряча слова, невыполненные обещания, неудачная шутка, просьба, которая не была услышана: что-то засело в памяти и мешает пресловутому «отпусти и забудь». И каждый раз, глядя на партнера, вы припоминаете конфликтную ситуацию, но озвучить ее не получается либо потому, что «истек срок действия», или потому, что партнер каждый раз напоминает: «что было, то прошло».

Проявляющиеся различия

Они могут быть не слишком серьезными в масштабе глобальных проблем мира и человечества, и все же способны вызывать раздражение. Например, для вас «оденься прилично» означает строгий костюм, а для вашего партнера — постиранный спортивный комплект. А может, вы привыкли, что в шкафу вещи разложены по цветам, а партнеру/партнерше вообще непонятно, почему синяя футболка не может лежать поверх белой. Что уж говорить, споры о том, в какую сторону должна висеть туалетная бумага, могут тянуться целыми днями с привлечением третьих лиц. Все эти мелкие несоответствия, которые партнер вносит в ваше привычное видение жизни, способны вызывать раздражение, потому что непонятно, почему вы должны отказываться от комфорта в таких мелочах, которые на первый взгляд несущественны.

Внешний стресс

Горящие дедлайны на работе, дурацкие задачи, необоснованные претензии, светофор, который уже месяц не могут починить, водитель, который вылил на вас все содержимое лужи возле тротуара. После такого любая мелочь способна вывести вас из равновесия, и порой, уж будем честны, такой последней каплей становятся наши близкие, и совершенно незаслуженно они попадают под горячую руку. Вот тут действительно важно взять себя в руки и вовремя остановиться.

Раздражение, которое томится на медленном огне, может стать куда большей угрозой, чем открытый конфликт, в котором партнеры сказали друг другу все не самое лицеприятное или даже похлопали дверьми. Во втором варианте недовольство все-таки высказывается, у партнеров есть возможность быть услышанными, они даже рано или поздно имеют шанс дать друг другу обратную связь. А если такой дискуссии не происходит, и при попытке диалога вы (или ваш партнер) отвечаете: «Все нормально», то напряжение будет копиться, а одиночество в отношениях — нарастать.

Как с этим справиться?

Разберитесь, что именно (и почему) вас бесит

Попробуйте воспользоваться приведенным выше перечнем причин. Может, дело в постоянном стрессе, а может, у вас не получается простить партнеру проступок, который задел вас ранее. Не игнорируйте свои чувства в ожидании, что «оно само пройдет».

Зафиксируйте причинно-следственные связи между событиями в отношениях и вашим раздражением

Раздражение могут вызывать повторяющиеся ситуации, триггерные события, обстоятельства, в которых вы чувствуете себя незащищенно. Обратите внимание, насколько эти события зависят от вашего партнера, а насколько — от вас самих. Проведите реалистичную оценку, быть может, проблема не в действиях с вашей стороны или со стороны партнера, а из-за убеждения, что что-то идет недостаточно идеально?

Поговорите с партнером

Сядьте и поговорите в спокойной обстановке. Лучше всего использовать «я-высказывания». Обсудите сложившуюся ситуацию, расскажите, что вас бесит, разрешите партнеру давать обратную связь, чтобы диалог был полноценным. Возможно, в процессе вы узнаете, что и сами не подарок. Дайте друг другу выговориться и попробуйте совместно найти решение, которое удовлетворит обоих.

Помните, что если в отношения закралось несогласие, или даже конфликт, не стоит сразу сбегать из них с криками «абьюз!» Но это не значит, что вы должны жертвовать своими ценностями и чувствами ради сохранения сакрального «мы». Вы с партнером не идеальны и это нормально, но если вы хотите и дальше двигаться вместе, сперва стоит сделать шаги навстречу друг другу.