Сейчас «экологичное общение» стало новым вариантом этикета. Этот стиль общения подразумевает строгое соблюдение личных границ, отсутствие резких и оскорбительных высказываний, а одна из главных ценностей — предотвращение возможного конфликта. «Я-высказывания» — это один из ключевых инструментов экологичного общения. Рассказываем, что это такое и почему они не всегда работают.

Что такое «я-высказывания»?

«Я-высказывания» — это прием в коммуникации, когда говорящий описывает свои эмоции и чувства, доносит свою мысль так, чтобы не задевать чувства собеседника и не перекладывать на него ответственность. По мнению психологов и коучей по коммуникации, такой подход помогает снизить градус агрессии и спасти разговор, который может вот-вот скатиться во взаимные обвинения и оскорбления.

Впервые термин был предложен американским психологом Томасом Гордоном в рамках игровой терапии для родителей и детей. По его мнению, «я-высказывания» помогают ребенку осознать свои личные границы и границы родителя и строить коммуникацию на равных. Сегодня этот прием рекомендуют не только в общении с детьми, но и с другими взрослыми, будь то супруги, друзья или коллеги.

Антоним «я-высказывания» — это «ты-высказывание», в котором главным героем сообщения является собеседник. Знакомым многим пример «ты-высказывания» будет фраза «Опять ты посуду не помыл. От тебя никакой помощи в этом доме». Здесь говорящий явно обозначает свое раздражение и даже обвиняет адресата в бесполезности, пренебрежительном отношении к домашним обязанностям. В версии «я-сообщения» эта фраза звучала бы следующим образом: «Мне очень сложно самостоятельно выполнять все обязанности по дому, я сильно устаю на работе. Для меня очень важно, чтобы мы делили бытовые обязанности поровну и помогали друг другу». Эта фраза звучит мягче, и вместо обвинений в ней прослеживается просьба о помощи и предложение сотрудничества. То есть на собеседника не сбрасывается проблема и требование немедленно решить ее любыми способами.

Как строится «я-высказывание»

«Я-высказывание» состоит из нескольких смысловых фрагментов:

Сначала идут факт и чувство — событие, которое вызвало у говорящего острую эмоциональную реакцию. В определении факта важна конкретика и понимание своих эмоциональных реакций и триггеров. Поэтому в «я-высказывании» нельзя сказать: «Меня бесит, что ты тупица», но можно: «Я объясняю тебе одну и ту же задачу уже десятый раз за час, я чувствую себя беспомощным». В ситуации конфликта важно оперировать актуальными фактами, которые происходят сейчас, желательно не вытягивать на поверхность события десятилетней давности.

Еще одной важной составляющей является объяснение, оно как раз содержит ту самую конкретику, когда говорящий описывает, что и в каком контексте вызвало у него острую реакцию. Продолжая пример с объяснением задачи, можно сказать: «Я перечислил все возможные примеры, использовал самые простые формулировки и даже нарисовал инструкцию с картинками».

Завершают «я-высказывание» желание и намерение, эти два элемента позволяют перевести дискуссию в конструктивный диалог и задать ему дальнейшее направление. Например, говорящий может сказать: «Я все равно хочу тебе помочь, давай ты уточнишь, какие именно моменты вызывают у тебя трудности».

При построении «я-высказываний» постарайтесь избегать обобщений, прямого выражения агрессии и оскорблений в адрес собеседника.

Почему «я-высказывание» не всегда работает?

«Я-высказывания» часто помогают не наговорить лишнего и сохранить коммуникацию даже несмотря на разногласия. Но они не всегда работают безотказно, и, даже если вы используете их по всем правилам, убедить собеседника не представляется возможным. Вот несколько причин, почему «я-высказывания» не работают:

Ваш собеседник не в курсе, что такое экологичное общение

Или не знает о существовании личных границ, чувства такта и других важных элементов коммуникации. Экологичное общение возможно там, где все собеседники признают его правила, но если ваш партнер по коммуникации не воспринимает вас как отдельную личность со своими чувствами или не готов договариваться, то все ваши фразы, начинающиеся со слов «Меня беспокоит», будут встречать равнодушную реакцию и ответ: «А ты не беспокойся».

Вам сложно контролировать эмоции

Прежде чем начать пользоваться «я-высказываниями», нужно научиться держать себя в руках независимо от обстоятельств. Это довольно сложно, и часто гораздо проще повысить голос, хлопнуть дверью или разбить пару тарелок.

Острая конфликтная ситуация

В коммуникации может настать такой момент, когда возможность договориться или уступить не рассматривается. В такой ситуации «я-высказывания» будут выглядеть как перетягивание одеяла на себя и игнорирование партнера по коммуникации. В таком случае попробуйте взять небольшую паузу в конфликте, сделайте перерыв, чтобы успокоиться, и попробуйте выслушать друг друга.

Изначально «я-высказывания» несут функцию разграничителя между вами и собеседником, говорящий как бы признает свою ответственность за свои эмоции, но часто в такие сообщения может быть обернута манипуляция. Например, человек может использовать фразы «Я чувствую себя покинутым» или «Я чувствую себя незащищенным» и с помощью этой установки может занять позицию жертвы. Однако понять, манипулируют ли вами (или вы сами являетесь манипулятором), можно лишь в контексте ситуации.