В отношениях с абьюзерами все непросто. Трудно признать, что вы действительно попали в токсичные отношения, тяжело решиться на выход из отношений и покинуть абьюзера. Но на этом сложности не заканчиваются. Мало просто оставить абьюзера за закрытой дверью своей жизни, нужно еще и умудриться не вернуться к нему. Разбираемся, как это сделать.

Зинаида Тимохина

Психолог, семейный консультант

Почему люди возвращаются в токсичные отношения

Для начала хочется напомнить, что в психологии нет научного термина под названием «токсичные отношения», это такой народный диагноз. Если мы рассматриваем отношения, которые принято называть токсичными, с точки зрения профессионального сообщества, то описать их можно так:

Токсичные отношения — это отношения, в которых человек чувствует себя некомфортно и небезопасно, и из которых он не имеет возможности выйти.

И последняя часть этой формулировки нам особенно важна. Мы часто слышим, что выйти из токсичных отношений можно, достаточно собрать волю в кулак и сделать решительный шаг, заблокировать партнера во всех мессенджерах, собрать сумки и прекратить общение. Но, во-первых, это решение требует огромных усилий. А во-вторых, даже если человеку удалось совершить этот шаг, он рано или поздно может вернуться в токсичные отношения или повторить тот же сценарий с уже новым партнером. И важно понимать, почему это происходит. Откуда берется эта невозможность просто взять и выйти из токсичных отношений?

А берется она из состояния наших личных границ, которые закладываются еще в детстве, в отношениях с родителями, значимыми взрослыми, братьями и сестрами. Решение собраться и уйти оттуда, где нам плохо — это акт заботы о своих личных границах. Но если человек в раннем возрасте не получил нужных знаний о том, как защищать свои личные границы, то он может испытывать трудности, будучи уже взрослым. Вот факторы, которые на нас влияют.

Отношения с родителями

Родители и значимые взрослые играют важную роль в формировании наших личных границ. Это проявляется во всем: в присутствии взрослых в жизни ребенка, в отношениях между родителями, которые видит ребенок и воспринимает, как ролевую модель, в коммуникации родителя с ребенком. Например, родители выбирают отстраненный и холодный стиль воспитания, чтобы ребенок, по их мнению, имел сильный характер, не был избалованным. Но в итоге будущий взрослый перенимает установки: «Мои эмоции ничего не значат» или «Я должен всегда все контролировать, чтобы быть хорошим». И неосознанно он выбирает партнера, с которым может повторять эту поведенческую стратегию.

Отношения с физическими личными границами

Личные границы формируются не только на психическом уровне, когда мы можем словами сказать, что нас что-то не устраивает. Они также существуют и на физическом уровне и тоже закладываются в детстве. Казалось бы, бытовые практики, когда у ребенка есть своя комната, свои игрушки, свое пространство, где он может сам организовывать порядок — важный фундамент для появления здоровых личных границ. Но если даже в детстве на физическом уровне эти границы нарушались — вход в комнату без стука, подселение детей друзей на ночевку без спроса, отдавание игрушек — все это в дальнейшем может (но не обязано!) пошатнуть целостность личных границ человека.

Манипуляции и дезадаптивные установки

Еще одна многогранная причина — это дезадаптивные установки, которые мы перенимали в детстве. Одна из самых популярных — «нужно делиться». Еще существуют ее вариации: «младшим надо уступать», «если сделаешь хороший поступок — тебе ответят тем же». Конечно, сами по себе эти установки не вредны, когда мы им следуем с полной осознанностью и готовностью поделиться чем-то, уступить в чем-то. Но иногда они переворачиваются и становятся основой поведения для человека, постоянно уступающего другим, чтобы быть любимым или хорошим. И это в будущем дает возможность для проминания личных границ.

Важно уточнить один момент — уровень «токсичности» отношений может правильно оценить только тот человек, который в них находится. Каждый из нас выбирает партнера по определенному набору параметров и качеств и по тому, как это соотносится с нашим индивидуальным представлением об отношениях. Для кого-то абсолютно недопустимы конфликты, кто-то может пожать плечами и сказать: «ну, бывает, ссоримся». Если вы умеете правильно конфликтовать, в том числе конструктивно решать проблемы через диалог и не испытываете дискомфорта в отношениях, значит, это ваш вариант нормы. Но если в конфликтах присутствует физическое или эмоциональное насилие, вы ощущаете себя некомфортно рядом с партнером, то вы можете говорить, что вы в деструктивных отношениях.

Как выйти из токсичных отношений и не вернуться

Выйти из токсичных отношений можно, об этом мы уже говорили раньше. Можно сжечь мосты, заблокировать чаты, но это не всегда работает. Иногда вышедший из отношений партнер может испытывать чувство вины, или покинутый партнер будет предпринимать попытки вернуть отношения, бросаться обещаниями измениться, исправиться. И как бы ни были свежи воспоминания о травмирующем опыте отношений, иногда люди готовы дать им второй шанс. Чтобы предотвратить это, важно грамотно перестраховаться.

Найдите поддержку

Лучше всего переживать опыт травматичных отношений с психологом. Опытный специалист поможет провести комплексную работу, в ходе которой клиент сможет разобраться, какие события и ощущения привели его к сложным отношениям, где подали голос детские травмы, где промялись личные границы. Все это впоследствие поможет найти опору и отстроить личные границы.

Рефлексируйте

Возвращаться к тяжелым воспоминаниям бывает трудно, но это очень важная часть проживания расставания. Дело в том, что нужно не просто вспомнить все случаи, когда партнер вас обидел, заставил чувствовать себя некомфортно или небезопасно. Нужно копнуть глубже и разобраться, почему именно это вас задело. Вы можете сделать это и самостоятельно, и в рамках работы с психологом. Например, вас в отношениях задевала отстраненность партнера, в то время как вам хотелось постоянно быть на связи. Появляется вопрос — почему? Тут может вскрыться, например, влияние фигуры значимого взрослого из детства, который не уделял вам достаточно внимания, и вам бы хотелось компенсировать это в отношениях. Подобных моментов может быть много, и каждый из них требует пристального изучения. Самое главное проводить этот анализ из позиции взрослого.

Разрешайте себе делать выбор

Умение делать выбор — это навык. Особенно когда мы говорим про осознанный выбор, когда вы понимаете и причины того или иного решения, и последствия. Даже когда вам кажется, что у вас нет выбора — вступать в отношения с человеком, общаться, оставаться в отношениях или уходить — вы все равно делаете выбор. Вы выбираете, принимать ли решение за себя самостоятельно или передать эту функцию другому человеку или внешним обстоятельствам. И важно воспитать в себе привычку выбирать. Это может касаться не только моментов, связанных с коммуникацией, на бытовом уровне этот навык тоже пригождается. Заведите себе привычку оценивать каждое решение из позиции взрослого.